amianto dietético e a coisa rosada mais surtada que existe.

hoje descobri que seria uma tragédia como psicólogo; foi um dia péssimo, em quase todos os sentidos.

ontem saí e bebi como há muito não fazia, e foi ótimo, cara. cheguei em casa e passei muito mal, vomitei e tal, mas finalmente aprendi a beber (já faz um tempo que aprendi, na realidade), pois não chorei e não surtei - e sabe qual o motivo disso ? a melhora da minha vida em vários aspectos, como por exemplo minha família, que anda me tratando muito melhor ultimamente, depois que finalmente minhas exigências foram atendidas, alguns amigos falsos que aboli da face do meu mundo, mais liberdade pra dar um rumo na minha vida, talecoisa.

'... entrei, abri a janela, fechei a porta, deitei na cama... aham... aham !'

e não vi nem a cara; hoje, o tiago veio em casa pra entregar meu celular, que esqueci na praça ontem. tive sorte de ter sido ele a encontrá-lo; conversamos bastante, adoro conversar com ele... e fazia muito tempo que não batíamos papo ! ele é simplesmente uma das pessoas mais legais que conheço, e é inteligente, além de ser muito carismático, diferentemente de mim !

antes disso, fiz minha inscrição pro vestibulinho da etec... vou tentar informática, que é um curso que considero obrigatório e que abre muitas portas, pois quem não sabe mexer com computador hoje em dia, tá ferrado (sabe, detesto ter de aprender a usar computadores e toda essa baboseira de tecnologia, mas é realmente necessário que eu saiba me virar nesse campo).

 o que acabou com meu dia foi a dan, que surtou totalmente... vocês não fazem ideia do barraco que aconteceu na rodoviária, e tudo por causa de uma festa maldita; bem, na verdade, a culpa não é da festa, e sim dela e da bebida ou da personalidade mimada que ela ostenta ou seiláoquê ! só sei que paciência tem limite, e quem me conhece sabe que sou muito calmo, tanto que raras vezes perdi a cabeça, mas quando perco, é muito difícil voltar atrás - ainda mais quando sei que estou certo.

foi o que aconteceu com minhas antigas 'amizades'... definitivamente, sou forte demais pra me render a coisas que sei que estão erradas, por isso acho muito melhor a solidão total a estar mal acompanhado.

meu único amigo é o luciano, e quem eu vejo frequentemente... ele também já não suportava mais o pessoal com quem a gente andava, e hoje com a dan ele foi um verdadeiro amigo, pois ficou o tempo inteiro comigo.

agora ele deve estar na maldita festa que gerou tantas discussões, na casa do rapha, mas de qualquer maneira, eu não ia mesmo... depois de tudo isso, tou completamente desanimado pra sair.

essa borboleta eu encontrei na estrada de ipaussu, quando fugi de casa... e tou com ela até hoje; tou pensando em enquadrar e colocar na parede do meu quarto (porque ela começou a exalar um cheiro fétido de uns tempos pra cá - e eu que achava que defunto de borboleta era inodoro).

só acho que a maioria das pessoas são grandissíssimas filhas da puta. =) e fico puto com isso... sobre como as pessoas não nos ajudam quando precisamos, e como são egoístas e descontroladas - porque ninguém tem o direito de botar a culpa em ninguém, nem de adular alguém com questões esféricas e sem sentido... o nosso mal é responsabilidade nossa.

agora com licença que eu vou assistir american dad.

estasiofobia

'onde o próprio lapso é o medo neurastênico de enfrentar o que não tenho aqui dentro, de sair de meu corpo por alguns instantes e bater no machucado.
medo de passar álcool na ferida, mesmo que seca e cascuda.
é tanta tristeza, que o passado alerta: eles estão em maior número, são tronchos e não atentam para respostas desta vida (que correm à integralidade).
não se importam em te arrasar em pouco tempo (vão fazê-lo sem rodeios), sem escolha também !
nexo partido, onde o sapateado remexe o sono do asbesto; voltemos às sete horas e cinco minutos para onde queríamos estar - porque cinco míseros segundos já são o suficiente para dizer que não, concluindo com a ajuda de tudo que já passamos juntos (eu e minha segunda alma).
medo de ter medo dos medos futuros.'

C.G.

só uma coisa: era laranja, cenoura e mel (pra ninguém dizer que não sou perfeccionista).

anteontem descobri que iogurte de cenoura e mel com fibra fica bom pra cacete (pra quem gosta de fibra, lógico); poderia até descrever pra vocês a sensação que eu tive quando experimentei, porque sempre odiei aquele iogurte e só comprei porque tava na promoção, mas combinado com fibras ficou realmente uma delícia.

e por quê estou dizendo isso ? porque fico aqui o dia inteiro sem fazer nada e não tenho vida social ? é, pode ser. mas eu poderia falar sobre outras coisas, ou inclusive publicar um dos meus textos sem estar dizendo nada (logo vou publicar 'estasiofobia', porque li ontem e achei foda), ou então destilar meu veneno sobre minha família hipócrita, que resplandece o que de pior existe na sociedade (é, eles são uns cachorros, e se algum cristão estiver lendo, sou mesmo o filho pródigo), ou então publicar um artigo ótimo sobre agnosticismo que eu li ontem, e que definitivamente merece crédito.

em vez disso, resolvi falar sobre fibras e iogurte... porque eles merecem mais minha atenção do que qualquer outra coisa. na verdade, nem queria estar aqui escrevendo, já disse que não sei porque perco meu tempo com frivolidades, como viver, por exemplo !

existe ago mais  clichê do que respirar ? todo mundo respira. alguns pela traquéia, outros tem respiração cutânea, branquial ou sei-lá-mais-o-quê-biologia-não-é-minha-área, ou por aparelhos artificiais.

mas respiram... que joguinho besta esse.

então, finalizando, aprendi que fibras e iogurte de cenoura com mel é bom e vou fazer de novo qualquer dia. estamos sempre aprendendo coisas novas, mesmo.

AVANT GARDE

'eu moro numa pocilga, porque lá não tem coração; queria talvez morar num tédio, onde tediosos chegam em tediosos: isso, para mim, é que é o correto. é legal.

a felicidade deles, que me doutrinam, não é ideal pro meu tipo de visão, porque eles se dizem vividos, mas não viveram a vida que eu vivo; é bem extremo ser. bem legal ser do jeito meu, pena ninguém experimentar; eles estão vivendo cegos, eu morro enxergando: o óbvio para mim: o que está na minha frente e não na deles, porque alguém foi ruim.'

C.G.

'quem é mais egoísta: quem se relaciona prá acabar com a vontade minha e sua de se comunicar, ou quem se fecha em seus sentimentos e deixa de se satisfazer e satisfazer outrém ? sou um egocêntrico por pensar assim ou tenho de parar de pensar prá parar de satisfazer o que eu tenho de mais egoísta no meu ser ?'

C.G.

sei que deveria começar com algo novo: parece que olho prá esse velho caderno e igualmente velhos pensamentos, com a impressão de não serem tão geniais quanto pareciam ser quando os escrevia, e acho que sei a resposta prá isso: a convicção se foi; cerca de três anos se passaram, e ao mesmo tempo que não é muito, qualquer pessoa que esteja apta à mudança constante, como eu, sabe que um  mísero dia pode mudar todo o resto.

ultimamente tenho me sentido rendido em vários aspectos; pudera, depois de tantas decepções seguidas ! esse foi um ano que usei pra aprender bastante, e é exatamente aí onde está o problema: me esforço sempre prá aprender com as coisas que dão errado (por culpa minha ou dos outros, nem sei o que é a culpa, enfim), pois sei que tudo é efêmero, inclusive nós mesmos, mas o que realmente me deixa feliz é que sempre soube o que estava fazendo e fui ciente das várias diferenças que me distanciam dos outros.

é claro que penei prá me acostumar com isso, mas já aprendi a diferenciar quando alguém é confiável e leal e quando só quer se aproveitar de uma virtude ou fraqueza sua; hoje eu não ME engano mais, desconfiando do meu feeling aguçado.

e quem sou eu prá ditar o que é certo ou errado ? só sei que meu ideal de vida em sociedade está longe do que a maioria almeja. o dever pelo dever ainda parece algo inalcançável; mas foda-se Kant; também não acredito que as efervescências culturais tenham o poder de afastar-nos do ideal de vida que cada um queira levar, a não ser que sejamos burros (se somos sugestionáveis ou não, acredito que a resiliência não é algo fácil a se alcançar e a cegueira é deveras difícil de ser controlada... no fundo, acredito nas convicções de cada um).

quanta idiossincrasia de merda.

quero voltar a escrever, mas parece que não tenho mais dentro de mim o estopim que me alavancava em dias e mais dias criando, com textos dos quais me orgulhava e ainda me orgulho. acho que a maior ânsia que tenho é essa: escrever ! e nem sei o porquê, que nem a Clarice. só sei que não vivo sem; tantos contos que anseiam continuidade...

e agora, que não tenho mais porra nenhuma pra fazer o dia inteiro, seria tão propício (acho que estou querendo demais... doutrinar a inspiração).

e eu juro que se não fosse lacto-vegetariano, tentava a dieta do dr. atkins.